Witze Ecke

Hier auch mal wieder was zum lachen.


Zwei Elefanten treffen sich, der eine hat einen Frosch auf dem Kopf. Sagt der andere Elefant : Was hast du denn da ?
Siehst du doch, ich bin irgendwo reingetreten, antwortet der Frosch.

Was macht man mit einem Hund ohne Beine ?
Um die Häuser ziehen !

Meine Frau kommt gar nicht mehr aus der Küche raus ?!
Kommt sicher durch die Herdanziehungskraft !

Zwei Zahnstocher laufen die Strasse entlang. Sie werden überholt von einen Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen : Hättest du mir auch sagen können dass hier Busse fahren.

Wie nennt man einen Keks unter einem Baum ?
Ein schattiges Plätzchen.

Kommt ein Dalmatiner an die Kasse im Supermarkt, fragt die Kassiererin : Sammeln sie Punkte ?

Mein Artzt sagt dass ich eine gespaltene Persönlicheit habe ?!
Das können wir gar nicht glauben !

Super!
Und der mit dem Dalmatiner ist soooo klasse!  

Gute Idee, der Witze-Thread.
Ich beteilige mich gleich mit:

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die je getroffen habe".
Sie:"Du willst doch nur poppen!".
Er: "Und klug bist Du auch ...."

Der Lehrer fragt den kleinen Jan : Wie alt ist denn dein Vater ?
Jan : Genau so alt wie ich.
Lehrer : Das kann ja gar nicht sein.
Jan : Doch, er wurde erst Vater als ich geboren wurde !

Der kleine Karl wird gefragt ob bei ihm zu Hause auch immer gebetet wird vor dem Essen ?
Nee, sagt Karlchen, meine Mutter kann gut kochen.

Eine alleinstehende Mutter mit 7 Jungs kommt zum Artzt. Der Doktor will sich an die Jungs vorstellen und muss feststellen dass alle Jungs Jan heissen ?!
Warum haben sie denn allen den gleichen Namen gegeben, will er wissen ?
Ach, das ist doch ganz nützlich so, erwidert die Mutter, z.B. wenn wir essen gehen, dann brauch ich nur einen Namen zu rufen und alle kommen.
Fragt der Artzt : Was aber wenn sie nur einen der Jungs brauchen ?
Na dann ruf ich ihn einfach bei seinem Nachnamen.

Ein Sohn geht mit seinem Vater zum Pferdemarkt.
Er sieht wie sein Vater mit der Hand über die Beine, den Rumpf und die Brust eines der Pferde streicht und fragt seinen Vater warum er das mache ?
Na wenn ich ein Pferd kaufen will, dann will ich auch wissen ob es gesund und in guter Condition ist, erwidert der Vater.
Na einer kurzen Pause sagt der Kleine : Ich glaube der Postbote will die Mama kaufen.

Ein weisser Missionar kommt zu einem Stamm in Afrika. Der Stamm besteht aus einem männlichen Oberhaupt und ansonsten nur Frauen.
Nach etwa neun Monaten Missionarsarbeit wird ein weisses Baby geboren.
Das passt dem Stammesoberhaupt gar nicht und er will dem Missionar an den Kragen.
Da sagt der Missionar zum Oberhaupt : Komm doch mal eben mit mir mit.
Er führt das Oberhaupt zu einer Schafherde in der es ein schwarzes Schaf gibt und sagt : Sieh mal das schwarze Schaf, manchmal ist es einfach eine Spielart der Natur dass es so was gibt.
Das Oberhaupt denkt eben nach und sagt dann : O.K., wenn du die Schnauze hälst wegen dem schwarzen Schaf, dann sag ich auch nichts wegen dem weissen Baby.


Eine Frau kommt mit Halsschmerzen zum Artzt. Der untersucht sie kurz und sagt : Ihre Mandeln müssen raus !
Sagt die Frau : Ich hätte gerne eine 'second opinion'.
Der Artzt : O.K., Sie sind unglaublich hässlich !

Brennholzverleih

Er fragt seine Frau : Was würdest du tun wenn wir im Lotto gewinnen würden ?
Sie : Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen.
Er : Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du 15 Euro und jetzt hau ab !

Mal wieder Zeit für ein paar Witze !

Eine ältere Frau steht vor dem Richter wegen Ladendiebstahl.
Richter : Was haben sie denn gestohlen ?
Frau : Eine Dose Ananas
Richter : Und warum ?
Frau : Sie erschienen mir so köstlich
Richter : Wieviele Scheiben Ananas waren denn in der Dose ?
Frau : 8 Stück
Richter : Dann lege ich ihnen eine Gefängnisstraffe von 8 Tagen auf
Daraufhin steht der Ehemann der Frau auf und ruft : Sie hat auch noch eine Dose Erbsen gestohlen !!


2 Blondinen stehen an einer Verkehrsampel.
Sagt die eine : Es ist grün !
Sagt die andere : Ein Frosch ?

Ein Ehepaar sitzt gelangweilt auf der Couch vorm Fernseher.
Sagt er : Liebling, sag mal was zu mir was mich zugleich froh und traurig macht.
Sagt sie : Du hast den Grössten von all deinen Freunden !

Der Hausartzt einer 80 Jährigen geht in Rente. Sein junger Nachfolger bitte die Frau bei nächsten Besuch eine Liste mit all ihren Medikamenten mit zu nehmen. Als er die Liste ansieht fällt ihm ein bestimmtes Medikament auf, er sagt : Wissen sie dass das die Anti-Babypille ist ?
Natürlich, sagt die Frau, da kann ich prima von schlafen !
Er : Ich versichere ihnen dass die Pille keine Bestandteile enthält wovon sie besser schlafen könnten. Die brauchen sie wirklich nicht mehr.
Sie : Ach junger Mann, das weiss ich doch alles. Aber jeden Morgen zerdrücke ich eine davon und rühr sie in den Fruchtsaft meiner Enkelin, die gerade 16 Jahre alt geworden ist. Und glauben sie mir, dann schlaf ich nachts viiiiiel besser !

Wo fährst du denn hin an diesem langen Wochenende ?
Nach Sicht !
Nach Sicht ? Wo liegt das denn ?
Weiss ich auch noch nicht, aber in der Zeitung stand : Dieses Wochenende schönes Wetter in Sicht !

Ein Türke und ein Arzt bauen zur gleichen Zeit das gleiche Haus nebeneinander.
Sagt der Türke zum Arzt: "Mein Haus ist mehr wert als Ihres!"
Sagt der Arzt: "Das kann doch gar nicht sein; wir haben Stein für Stein das völlig gleiche Haus!"
"Nein nein", sagt der Türke. "Sehen Sie: ich wohne neben einem Arzt - Sie wohnen neben einem Türken!"

Okay okay, der war ein wenig rassistisch....

Der ist aber schon gut, Mat

Ich werd mir auch noch mal ein paar Witze überlegen müssen, hab auch schon lange keinen mehr erzählt. Da fällt mir gerade einer ein den ich vorgestern noch gehört habe.

Es sitzt hoch ober im Baum und ruft 'Aha'. Was ist das ?
Ein Uhu mit Fremdsprachenkenntnissen.

Da man ja tatsächlich auch Witze über einen Witz machen kann, hier ein paar aus aktuellem Anlass.

Die gute Nachricht : Barack Obama wurde in den USA geboren.
Die schlechte : Donald Trump auch.

Der wievielte President ist Donald Trump ?
Der Letzte !

Was sieht Melania Trump in Donald Trump ?
10 Milliarden und einen hohen Cholesterinspiegel.

Ein republikanischer Kandidat hat Donald Trump mit einem Krebsgeschwür verglichen.
Das ist nicht fair. Krebs kann manchmal geheilt werden.

Mit welcher Airline fliegt Donald Trump ?
Hair Force One.

Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich mit Gästen zum Essen im weissen Haus.
Fragt einer der Gäste : Mister President, worüber unterhalten sie sich denn so den ganzen Tag ?
Trump : Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
Gast : Und wie sieht der aus ?
Trump : Na wir töten 10 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.
Der Gast schaut etwas verwirrt : Wieso denn einen Zahnarzt ?
Putin klopft Trump auf die Schulter und meint : Was hab ich dir gesagt Donald ? Keiner wird nach den Moslems fragen !

Ein Fischer, Donald Trump und ein Immigrant sitzen an der Bar eines Saloons bei einem Drink. Plöztlich kommt ein Geist aus der Flasche und sagt : Jeder von euch hat einen Wunsch frei !
Sagt der Fischer : Mein Grossvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer und mein Sohn wird auch Fischer werden. Ich wünsche mir dass die Ozeane voller Fisch sind und dass das immer so bleibt.
Bumm, die Ozeane sind voller Fische.
Donald Trump schaut erstaunt und sagt : Ich will eine enorme Mauer rundum Amerika so dass niemand ausser den Superreichen, Direktoren von grossen Betrieben und alle Banker von Wall Street in unser wundervolles Land kommen können.
Bumm, es steht einen enorme Mauer um Amerika und niemand ausser Trump und seinen reichen Freunden ist innerhalb der Mauer.
Der Immigrant fragt an den Geist : Ich frag mich gerade ab ob du mir vielleicht etwas mehr über die Mauer erläutern kannst ?
Der Geist erklärt : Nun, es ist eine Mauer von 80 Metern hoch und 50 Metern dick und sie läuft rund herum von Amerika. Nichts kann herein oder hinaus.
Sagt der Immigrant : Gut so, lass dann mal voll Wasser laufen !

Cat, ich schmeiß mich weg!
Wo haste die her?
Der letzte ist der Beste!

Die kommen überall her Mat, da ja niemand den Donald für voll nimmt gibt's halt so viele Witze über ihn. Viele aus dem Internet aber auch von Freunden und Bekannten. Uns weil sie dir so gut gefallen, hier noch ein paar.

Ein Flugzeug mit 4 Passagieren ist im Begriff ab zu stürzen. Es sind nur 3 Fallschirme an Bord.
Der erste Passagier sagt : Ich bin Brad Pitt, meine Fans brauchen mich.
Nimmt sich den 1sten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier : Ich bin Donald Trump. Ich bin der neue Präsident von Amerika und zugleich der Schlauste.
Nimmt den zweiten Fallschirm und springt.
Der dritte Passagier ist ein alter Mann, er sagt zum 4ten Passagier, einem 10 jährigen Jungen : Ich bin schon alt und hab nicht mehr lange zu leben, also kannst du den letzten Fallschirm nehmen.
Daraufhin der Junge : Schon o.k., aber es gibt für uns beide einen, denn Amerika's schlauster Präsident ist gerade mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen.

Keine Sorge, auch wenn Donald Trump zum Präsidenten gewählt wurde, er wird Amerika bald für ein jüngeres Land verlassen.

Wenn Hillary Clinton und Donald Trump Boot fahren und das Boot geht unter, wer wird gerettet ?
Amerika !

Der niederländische Ministerpräsident Rutte zu Obama : Barack, ich komme einfach nicht damit klar dass Trump jetzt Präsident wird.
Obama : Keine Sorge Marc, dein Kopf passt in jeden amerikanischen Präsidentenarsch.

Wie wechselt Trump eine Glühbirne ?
Er hält die Birne fest und wartet bis sich die Welt um ihn dreht.

Das Positive für Hillary - Sie muss immerhin nicht an dem Schreibtisch arbeiten an dem ihr Mann 'Spass' mit der Praktikantin hatte !

Ich höre immer nur Trump hier und Trump da . . .
Trau mich schon gar nicht mehr den Klodeckel hoch zu heben.

Die erste Amtshandlung von Donald Trump :
Er schmeisst eine schwarze Familie aus dem weissen Haus.

Warum wollte Melania eigentlich keine Fist Lady werden ?
Sie will lieber nicht in ein kleineres Haus umziehen.

Was ist die Lieblingsnation von Donald Trump ?
Die Discrimination.

Heute hat ein Ami angerufen . .
Er hatte sich verwählt.

Einen hab ich noch . .

Was grenzt an Dummheit ?
Mexico und Kanada.

Der kürzeste Witz überhaupt :

Donald Trump !

Ein Mann fliegt in einem Heissluftballon über's Land und stellt auf einmal fest dass er sich verirrt hat.
Unter ihm sieht er einen Mann über's Feld laufen und er lässt seinen Ballon sinken bis er auf Rufabstand ist.
"Entschuldigen sie bitte, könnten sie mir vielleicht helfen", ruft er, "Ich hatte mit einem Freund abgesprochen dass ich ihn vor einer halben Stunde treffen sollte, aber ich weiss nicht wo ich bin ?"
Der Mann unter ihm sagt : "Ja. Sie sind in einem Heissluftballon und schweben ungefähr 10 Meter über der Erde. Sie befinden sich zwischen dem 52sten und 53sten Breitengrad und den 3ten und 4ten Längengrad."
"Sie sind sicher ein Berater ? ", sagt der Mann im Ballon.
"Stimmt", sagt der andere Mann, "Woher wissen sie das ?"
"Nun", erwidert der Mann im Ballon, "Technisch gesehen stimmt alles was sie sagen, aber ich hab überhaupt nichts an dieser Information. Ich bin immer noch verirrt."
Der Mann unten denkt kurz nach und schaut wieder nach oben und sagt : "Sie sind sicher Manager ?"
"Das stimmt", sagt der Mann im Ballon, "aber wie können sie das wissen ?"
"Das ist einfach", sagt der Mann, "Sie haben keine Idee wo sie sich befinden. Sie wissen überhaupt nicht wohin sie gehen sollen. Sie haben etwas versprochen von dem sie nicht wussten ob sie's halten können und sie erwarten von mir dass ich ihr Problem löse. Sie verkehren noch immer in der selben Position in der sie sich befanden bevor wir uns getroffen haben, aber auf die ein oder andere Art ist es jetzt auf einmal meine Schuld ?!"

Kommt ein Cowboy aus dem Friseur-Salon...: Pony weg


Fachkräftemangel in Deutschland.
Könnte man da nicht Selbstmordattentäter im Tunnelbau einsetzen?


Er: "Ein anderes Wort für 'Bestandteile', 9 Buchstaben."
Sie: "Fragmente."
Er: "Wer ist Mente?"


Es klingelt bei einem älteren Mann an der Tür. Er macht auf, steht ein junger Mann davor.
"Hallo, ich bin der Umberto, ich bin hier um ihre Tochter zu vögeln."
"Um was?"
"Umberto!"


Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
"Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst.

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch!"

Die sind ja wirklich super , Fee, ich lach mich schlapp !
Ich find sie álle gut, darfst gerne mal öfter Witze erzáhlen.
Da wir doch schon ein bestimmtes 'Niveau' erreicht haben kann der hier vielleicht auch . . .

Die Russen ziehen gegen Ende des zweiten Weltkriegs nach Deutschland ein. Sie plündern und vergewaltigen. Sie kommen auch auf 'nen abgelegenen Bauernhof wo sie drei Frauen vorfinden, Mutter, Tochter und Grossmutter. Die Mutter bittet : Macht mit uns was ihr wollt, aber lasst die alte Frau bitte in Ruhe und tut ihr nichts !
Schaut die Oma ganz empört in die Runde und sagt : Nichts davon ! Krieg ist Krieg !

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Zwei Freunde, sagt der eine : Ich hab neulich ein Wildschwein überfahren !
ouiiii, sagt der andere, und ?
Na ja, es dauerte schon etwas länger, ich war mit dem Fahrrad unterwegs und musste mehrmals drüber fahren.

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Zwei andere Freunde ( macht aber auch nichts aus ha ha ). Sagt der eine : Ich hab neulich 'nen Hund überfahren !
ouiiii, sagt der andere, und ?
Na ja, die ganze Angelegenheit hat mich 10.000 Euro gekostet, sagt der eine.
10.000 Euro ?! erschrickt der andere, war sicher eine ganz seltene und teure Rasse ?
Das nicht mal, so der erste, er lag nur noch auf der Couch im Wohnzimmer.

Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Auf einmal sagt sie : Früher hast du immer meine Hand gehalten bis wir eingeschlafen sind.
Er nimmt kurz ihre Hand, dreht sich dann wieder um um zu schlafen.
Kurze Zeit später sagt sie : Und du hast mich auch immer geküsst bevor wir eingeschlafen sind.
Er dreht sich wieder zu ihr, küsst sie kurz auf die Wange und dreht sich wieder um um zu schlafen.
Sie : Und du hast mir auch immer liebevoll am Ohr geknabbert.
Er schlägt die Decke zurück und steht auf.
Was machst du denn jetzt, fragt sie ?
Er : Ich hol eben meine Zähne aus dem Badezimmer.

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Ein Betrunkener entschliesst sich wohlweisslich sein Auto stehen zu lassen und zu Fuss nach Hause zu gehen. Nach 'ner halben Stunde turkelend gelaufen zu haben spricht ihn plötzlich ein Polizist an : Wo wollen sie denn hin um 2 Uhr nachts ?!
Der Mann : Ich geh zu einer Vorlesung über Alkoholmisbrauch.
So so, sagt der Polizist zweifelent, und wo ist die Vorlesung und wer gibt sie ?
Der Betrunkene : Bei mir zu Hause, meine Frau.

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Sie zu ihm : Jeden Morgen wenn unser Nachbar zur Arbeit geht dann küsst er seine Frau immer ganz leidenschaftlich zum Abschied. Warum machst du das nie ?
Er : Warum ?! Ich kenne die Frau doch kaum !

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Ein Mann parkt sein Auto unerlaubterweise auf einem Behindertenparkplatz.
Er steigt aus und will gerade weg gehen als ihm ein Polizist auf der anderen Strassenseite zuruft : Hey Mann ! Was hast du denn für ein Handicap ?
Der Mann : Gilles de la Tourette, Arschloch !

Liebe Teenager,
das Christkind hat alle eure Profile bei Facebook gesehen.
Zu Weihnachten gibt es deshalb für jeden etwas zum Anziehen und einen Duden!


Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und 3 Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh."


Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Bitburger Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Faß mit 10000 Liter Bier gefallen und ertrunken.
Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht,daß die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.
Die junge Witwe,ganz erschüttert,fragt: "Herr Direktor,hat mein Mann sehr gelitten?"
Der Direktor antwortet: "Das glaube ich nicht,denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Faß geklettert,um pinkeln zu gehen..."


Mutter zu Vater: "Wieso heult unser Sohn?"
Vater: "Na du hast doch gesagt, ich soll ihn auf die Schule vorbereiten!"
Mutter: "Ja und?"
Vater: "Also habe ich ihm eins auf die Nuss gegeben und ihm sein Mittagessen weggenommen!"