Witze Ecke

Ein Papagei nervt sein Herrchen :
Hast du Brot ?
Nein !
Hast du Brot ?
Nein !
Hast du Brot ?
Nein ! Frag mich noch einmal und ich nagele dich an die Wand !
Hast du Nägel ?
Nein !
Hast du Brot ?

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Eine Blondine zur anderen : Ich bin ja nur froh dass ich mir mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste ja nicht mal wo Pizzen wohnen ?

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Wer glaubt dass ein Geschäftsführer ein Geschäft führt, der glaubt auch dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet !

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Es stimmt gar nicht dass Männer nicht multi-tasking-fähig sind.
Sie können ohne Mühe mehrere Probleme ignorieren.

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Früher war alles viel spannender . .
Wir haben sogar den Telefonhörer abgenommen ohne zu wissen wer gerade anruft !
Nervenkitzel pur !

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Hey Alkohol . . !
Wir hatten 'ne Vereinbarung.
Ich bezahle dich und du machst mich lustig und attraktiv.
Ich hab die Fotos geshen . . . Wir müssen reden !!!

Catwoman schrieb:

Hey Alkohol . .  !
Wir hatten 'ne Vereinbarung.
Ich bezahle dich und du machst mich lustig und attraktiv.
Ich hab die Fotos geshen . . .  Wir müssen reden !!!

Vielleicht werd ich alt - aber ich hab diesen Witz nicht wirklich verstanden...

Wo wohnen Katzen am liebsten?

In Mietz-Häusern

Wenn's früher mal wieder 'ne Hochzeit in der Familie gab, dann hab ich mich immer an den Onkels und Tanten geärgert die zu mir kamen, mir den Ellebogen in die Rippen stiessen und sagten : Und jetzt Du he ?!!
Sie haben erst damit aufgehört als ich anfing das selbe bei ihnen zu tun - auf Beerdigungen.

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17 Jahre lang waren meine Frau und ich sehr glücklich !
Und was passierte dann ?
Dann haben wir haben uns getroffen !

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Junger Mann an der Tankstellenkasse : Zapfsäule 6 und ein Päckchen Marlboro, bitte.
Verkäufer : Bist du denn schon 18 ?
Er : Nee, hab gerade für 60.- Euro mein Fahrrad vollgetankt !

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Mann kommt von Artzbesuch nach Hause, fragt ihn seine Frau : Na, was hat der Doktor denn gesagt ?
Er : Ich soll 'ne Stuhlprobe, 'ne Urinprobe und eine Spermaprobe abgeben.
Sie : Na dann schick ihm doch einfach deine grüne Cordhose.

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Sie steht mit halb offenem Nachthemd am Herd und will gerade weich gekochte Eier machen zum Frühstück. Ihr Mann kommt vorbei und berührt sie kurz am Arm. Sie dreht sich um und sagt ohne Zögern : Nimm mich, jetzt sofort !!!
Er freut sich und nimmt sie gleich auf dem Küchentisch. So bald er fertig ist holt sie schnell die Eier vom Herd.
Er, immer noch beeindruckt von dem unerwarteten Liebesspiel, fragt : Womit hatte ich das denn verdient ?
Ach Schatz, denk dir weiter nichts dabei, aber die Eier brauchten genau drei Minuten und der Küchenwecker ist kaputt.

Ein Mann kommt ins Krankenhaus wo seine Frau gerade entbunden hat.
Eine Schwester sagt zu ihm : Herzlichen Glückwunsch ! Sie haben Fünflinge bekommen, 5 gesunde Jungs !
Er : Das wundert mich nicht, ich hab ja auch einen der so gross ist wie ein Schornstein !
Die Schwester : Na dann würde ich ihn doch mal fegen lassen, die Baby's sind alle schwarz !

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Ein Mann kommt in seine Stammkneipe und sagt zum Wirt : Gib mir schnell ein grosses Bier, ich hab gerade Streit mit meiner Frau gehabt.
Der Wirt : Oh ja, und wie ging's dieses Mal ?
Er : Als es vorbei war kam sie auf Händen und Füssen zu mir.
Der Wirt : Echt wahr ?! Das überrascht mich aber, was hat sie denn gesagt ?
Er : Komm sofort unter'm Bett raus, du Feigling !

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Mein Artzt hatte mich untersucht und er meinte ich hätte eine gespaltenen Persönlichkeit.
Er hat mir auch gleich 'ne Rechnung von 100.- Euro präsentiert !
Ich hab ihm 50.- Euro gegeben und gesagt er solle sich den Rest bei dem Anderen holen.

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Die Holländer sind sooooo geizig, die stellen sich im Winter mit ihrem Frühstücksei an die Strasse und warten auf den Streuwagen !

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Ein Mann kommt ins Fitnesscentrum. Er fragt den Instrukteur mit welchem Apparat er den meisten Eindruck auf die anwesenden Damen machen kann ?
Instrukteur : Wenn Sie nach draussen gehen dann finden Sie gleich um die Ecke einen Bankautomaten !

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Kurz vor dem Einschlafen fragt er seine junge Frau : Schatz, hast du vor mir noch andere Liebhaber gehabt ?
Keine Antwort . . Eine lange, sehr lange Stille.
Dann fragt er mit sanfter Stimme : Schläfst du schon, Schatz ?
Sie : Nein, ich bin am zählen !

Arzt zum Raucher : Tut mir leid, aber wir müssen ihnen leider das Bein abnehmen.
Raucher : Na Gott sei Dank, ich dachte schon sie würden mir das Rauchen verbieten !

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Raucher sterben nicht an Krebs, sie erfrieren vor der Tür !

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Nikotin Pflaster sind Mist : sie brennen schlecht und schmecken fürchterlich !

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Arzt zum Patienten : Und, wieviele rauchen sie denn am Tag ?
Patient : 5 Päckchen am Tag, Herr Doktor, aber nur nachmittags.
Doktor : Und was machen sie morgens ?
Patient : Husten Herr Doktor, nichts als husten !

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Arzt : Wenn sie noch eine Zeit lang leben wollen müssen sie aufhören zu rauchen !
Patien : Dazu ist es jetzt doch zu spät.
Arzt : Zum Aufhören ist es nie zu spät !
Patient : Na dann hat's ja noch Zeit.

Cat, wolltest Du das Rauchen aufgeben?
Oder hat´s noch Zeit?

Das Rauchen aufgeben . . . , wie kommst du denn da drauf ???
Aber ohne Scherz, ja, ich versuch's tatsächlich. Wobei mein anfänglicher Enthousiasmus leider immer mehr der Verzweiflung weicht .
Hab erst nur noch ein paar Stück am Tag geraucht und seit einer Woche gar nicht mehr.
War aber gerade in der Drogerie um mir Nikotin Kaugummis zu holen .
Weiss noch nicht ob ich's schaffen werde und manchmal denk ich tatsächlich : Hat ja noch Zeit .

Brennen die Nikotin-Kaugummis denn besser als die Nikotin-Pflaster?

Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Na, das hätte ich gerne einmal gesehen

Wißt Ihr übrigens, wie man eine Frau ganz leicht neugierig machen kann?

Okay, ich verrat´s Euch morgen

Sie : Schatz ich bin dir fremd gegangen.

Er: Ich dir auch.

Sie : 1 April !

Er: 12 Juni

Ich hab ganz kurz überlegen müssen, bis ich den Witz kapiert hab
Ich sag ja immer: Demenz färbt ab...

Und morgen muß ich den meinen Kollegen erzählen

Dann noch ein paar Osterwitze . . .

Die Frau des Osterhasen wird gefragt : Warum weinst du denn ?
Sie : Na weil mein Alter sich in letzter Zeit nur noch mit jungen Hühnern abgibt.

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Wir fahren zur Oma in Herne.
Über Ostern ?
Nee, über Castrop Rauxel.

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Wo findet die Frau des LKW-Fahrers zu Ostern die Eier ?
Unter der Stossstange !

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Denk euch ich hab den Osterhasen gesehen : die Pfoten verfroren, er konnte kaum nog gehen.
Eier braucht ihr nicht zu suchen, solltet lieber mal Gran Canaria buchen !!!

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Trifft ein Osterhase auf 'nen Schneemann und sagt : Her mit der Möhre oder ich föhne dich !

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Was macht das Ei wenn's auf den Osterhasen trifft ?
Es wirft sich in Schale !

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Kommt ein Osterhase zum Psychiater. Fragt dieser den Hasen : Hast du Wahnvorstellungen ?
Antwortet der Osterhase : Ich nicht. Mich gibt es nicht !

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Der Osterhase ist das ärmste Tier der Welt.
Er trägt seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

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Kommt der Osterhase um 6.00 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft :
RAUS AUS DEN FEDERN !!!

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Und jetzt muss Fee sich mal eben die Ohren zuhalten, ehhh, die Augen zuhalten.

Ostermontag beim Frühstück.
Mammi, mein Ei schmeckt so eklig !
Halt den Mund und iss auf, über's Essen wird nicht gemeckert !
Nach ein paar Minuten essen : Mammi, muss ich das Schnäbelchen auch aufessen ?

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!“
Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“
Polizistin: „Dann geben sie mir den Zulassungsschein!“
Mann: „Hab ich auch keinen.“
Polizistin: „Schauen Sie mal ins Handschuhfach!“
Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein Revolver drinnen!“
Polizistin: „Wie bitte?“
Mann: „Meine Waffe…!“
Polizistin: „Machen Sie mal den Kofferraum auf!“
Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drin. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“
Die Polizistin alarmiert die Kripo und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
„Danke, jetzt geben sie mir bitte vorsichtig die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“
Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drin!“
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drin.
Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“
Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein Warndreieck und mein Einkauf drin!“
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drin!
Kriminalbeamter: „Also das versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?“
Mann: „Ja, ja …die Kollegin hat sicher auch noch behauptet, ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren…“

Kaminholzverleih.....

Huhu Fee

Bei Dir alles im Lot?

Ja, alles ok!

Ein Mann zum anderen : Meine Frau sagte neulich dass ich aufhören müsste unnütze Dinge on-line zu kaufen. Also hab ich sie zurück nach Thailand geschickt.

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Junge fragt seinen Vater : Papa, stimmt es dass man als Mann in Afrika seine Frau erst nach der Hochzeit kennenlernt ?
Vater : Ach Junge, das ist in allen Ländern so !

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Ein Paar hat 13 Kinder, 12 davon haben blonde Haare und blaue Augen nur der kleine Hans ist anders als die anderen, er hat schwarze Haare und Braune Augen.
Irgendwann liegt die Frau auf dem Sterbebett, ihr Mann sitzt nah bei ihr und er fragt sie : Unser Hans ist so ganz anders als der Rest, sag mir, hat er vielleicht einen anderen Vater ?
Sie : Ja !
Er : Wer ist denn sein Vater ?
Sie : Du !

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Ich sehe etwas Furchtbares, sagt die Wahrsagerin als sie in die Glaskugel schaut, Ihr Mann wird morgen um's Leben kommen !
Das weiss ich, aber ich will wissen ob ich frei gesprochen werde ?

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Was ist der Vorteil von einem Urlaub in Ost Europa ?
Dein Auto ist schon da !

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Mama, darf ich mit Papa spielen ?
Nein ! Lass ihn hängen bis die Polizei kommt !